Power rack jest cholernie blisko najważniejszego elementu wyposażenia na siłowni. W związku z tym poważni sportowcy nie lubią, gdy jest używany do niepoważnych celów.
Oznacza to, że ty, chłopiec jogi lub dama jogi, która lubi robić w dół psa, wojownika 1 lub do góry nogami księgowego, leżąc w nim. Stojak mocy nie jest duchowym sanktuarium ani twoją prywatną świątynią jogi.
Poza tym, jeśli szukasz mocy leczących, czy nie powinieneś siedzieć pod piramidą, a nie uh, jak nazwałbyś stojak, prostokątny sześcian?
I proszę, na miłość boską, wy wszyscy bladymi staruszkami, noszący klasyczne żółte T-shirty z serii Fightin '67 Fillmore High i spodenki do ćwiczeń z rozciągniętymi pasami, nie zawiązujcie swoich 4 $.99 Elastyczny przewód K-Mart z wbudowanym uchwytem do listwy zasilającej, dzięki czemu można „pracować” nad mankietem rotatorów.
Uniemożliwia nam wykorzystanie regału do poważniejszych celów. To jak zabawa Wściekłe Ptaki na jedynym super komputerze firmy, podczas gdy facet, którego zadaniem jest śledzenie meteorytu o szerokości 6 mil zmierzającego w kierunku Ziemi, musi nerwowo czekać, aż skończysz.
Wreszcie, ponieważ wydaje się, że nie zatopił się jeszcze globalnie, nie rób loków w stojaku zasilania! Możesz robić loki w dowolnym miejscu, ale nie możemy robić ciężkich przysiadów ani ciągnąć w starym miejscu.
Wiemy, że lubisz tanie, niedrogie białko w proszku pochodzące z Chin, ponieważ wolisz wydawać swoje szekle Halo 6: Wściekłość księgowych, ale twoje problemy trawienne nas zabijają.
Przechodzisz z jednego końca siłowni na drugi, ostrożnie wypuszczając odmierzone ilości gazu, w efekcie odkurzając resztę z nas pierdami. W ten sposób nikt nie wie, że to ty, prawda?
Źle. Wiemy, że to ty, bo wyglądasz jak facet, który ma podstępne bąki. To jest wypisane na twojej twarzy jedzącej tanio białko.
To, plus możesz zobaczyć ślad członków siłowni przewracających się za tobą, jakby byli szarańczą padającą martwą z chemicznej ofiary Grumman G-164 Ag-Cat.
Zostań w domu, pierdnij się w samochodzie przed wejściem lub przejdź na wysokowartościowy proszek białkowy.
Okej, więc nauczyłeś się podnosić od oglądania kinetoskopów Jacka Lalanne'a lub drapania Body użytkownika Jake Taśmy VHS. To naturalne, że myślisz, że trening obwodowy to piżama dla kota.
Chodzi o to, że na siłowni jest godzina szczytu, aw całym cholernym miejscu jest tylko ograniczona liczba płaskich ławek.
Nie możesz po prostu położyć ręcznika na jednym z nich i założyć, że jest twój na zawsze, a przynajmniej dopóki nie wykonasz kolejnej rotacji 10 ćwiczeń przed powrotem na ławkę.
Spójrz na to w ten sposób, czy domownicy na Dzikim Zachodzie byliby bezpieczni przed skoczkami po prostu dlatego, że położyli ręcznik na swoim kawałku ziemi? Nie sądzę.
Jakiś baron bydła lub kolei zatrudniłby mordercę pistoleros wjechać na twoją ziemię, kiedy byłeś w mieście, kupując cukierki groszowe i gorący gorset dla twojej kobiety.
Następnie ukradliby twój ręcznik lub przynajmniej splugawili go, używając go do podnoszenia bydła doo-doo.
Pomyśl o tym, użycie ręcznika do oszczędzania ręczników do podnoszenia bydła doo-doo może być odpowiednią odpowiedzią na zajęcie ławki przez nieodpowiedni czas; to jest, gdyby można znaleźć kilka doo-doo bydła.
Podobnie, nie kładź swojej śmierdzącej butelki z wodą na ławce lub sprzęcie podczas wykonywania przysiadów, których nauczyłeś się w gimnazjum. To nie jest stolik końcowy, w porządku? Umieść to na piętro. Pochylanie się od czasu do czasu, aby go podnieść, będzie dobre dla twoich zginaczy bioder i tak dalej.
Jasne, czytam gazetę lub przeglądam The Huntington Post pomiędzy seriami na siłowni to świetna oszczędność czasu. Dlaczego, często robię loki skupiające się, siedząc w toalecie, więc jesteśmy pokrewnymi duchami w jakiś dziwny, pokręcony sposób.
Na wypadek, gdybyś nie mógł powiedzieć, jestem tutaj sarkastyczny.
Hej, jeśli poświęciłeś przynajmniej nanogram wysiłku na podnoszenie ciężarów i nie czytałeś Sunday Times pomiędzy tym, co nazywasz zestawami, może nie wyglądałbyś jak przed-dietetyczny Chris Christie.
Poza tym to ławka treningowa, na której siedzisz - taka, której mógłbym używać, gdybyś przestał używać jej jako leżaka barowego.
Jasne, twoje ramiona są przyzwoite; są twoją jedyną dobrą częścią ciała, ale nosząc tylko T-shirty bez rękawów, pokazujesz podobieństwo do tych półanorektycznych lasek, które mają ogromne implanty, które w ułamku mogą podwoić się jak szwajcarskie kulki.
Te biedne dziewczyny niezmiennie noszą tak ciasne ubrania, że niewidomy mógłby po prostu prześledzić palcami po ich bluzkach i przeczytać wiadomość w alfabecie Braille'a utworzoną przez guzki na ich otoczkach, która brzmiała: „Mój tatuś znęcał się nad mną, więc mam zaburzenie odżywiania, które doprowadziło do zniekształcenia obrazu ciała i zmusiło mnie do zakupu nieprzyzwoicie dużych implantów.”
Innymi słowy, cuchnie niepewnością, a to ty, kolego, on z szafy pełnej koszul bez rękawów.
Prawie tak samo jest z wami, z waszymi obcisłymi koszulami Under Armour. Znowu jesteś jak dziewczyny, których tożsamość jest zawinięta i ukryta między parą gigantycznych, powiększonych piersi.
Po prostu załóż jakieś zwykłe T-shirty, dobrze? Przynajmniej bądź mężczyzną pojawia się mieć poczucie własnej wartości.
Ale myślę, że to wszystko nie jest tak naprawdę kwestią etykiety, prawda?? Przypuszczam, że to bardziej zwierzę domowe zirytowanie.
Co jest kwestią etykiety są jednak stare dranie w średnim wieku, które w ogóle nie mają rozwiniętych ramion i noszą odcięte rękawy lub białe, prążkowane, poplamione na żółto, spleśniałe podkoszulki na ramiączkach, które zwykle widzi się starych włoskich facetów noszących w upalną letnią niedzielę popołudnia, gdy siedzą na swoich werandach i wspominają Brooklyn Dodgers.
Ci faceci mają zwykle tyle włosów na bicepsach, tricepsach i częściowo odsłoniętych plecach, że służą one jako zmatowiona repozytorium potu i zjadliwych bakterii, a za każdym razem, gdy wstają z ławki, pozostawia wilgotny, kwaśny, gryzący, ociekający wodą pozostałości i, szczerze mówiąc, mając wybór, myślę, że wolałbym usiąść na gorącej smole.
Poza tym to taki okropny wygląd. Mógłbym obejrzeć sekcję zwłok i nadal nie stracić apetytu, ale widok was w twoim Dr. Kostiumy cosplay Zaiusa sprawiają, że chcę na zawsze zrezygnować z jedzenia.
Pozwól mi to wyjaśnić, monopolizujesz fontannę do picia przez dziesięć minut za każdym razem, napełniając neoprenową butelkę na wodę wielkości beczki piwa, ponieważ jesteś zbyt leniwy, by robić boczne wycieczki do fontanny, kiedy dotrzesz spragniony?
Nieważne, że wszyscy jesteśmy bardziej suchi niż prostata Clinta Eastwooda i zaczynamy odczuwać zawroty głowy. Gdybyśmy byli w Egipcie, a reszta z nas czekała, aby podlać nasze wielbłądy, wyciągnęlibyśmy słomki, aby zobaczyć, kto miałby zaszczyt cię ściąć.
Poświęcę temu tylko kilka słów, ponieważ jest to tak cholernie oczywiste.
Jeśli nie zamierzasz nagrywać kogoś, kto próbuje wykonać przysiady, martwy ciąg lub ławkę do rekordu świata, albo czekasz na wiadomość ze szpitala, że znaleźli ci dawcę nerki, trzymaj głupotę w swojej szafce.
Słuchaj, nie możesz chwycić pary hantli ze stojaka i zacząć robić swoje 10-funtowe spastyczne loki z hantlami właśnie tam. Musisz wrócić do swojej ławki, a przynajmniej cofnąć się o sześć stóp.
Blokujesz mnie i kilkunastu innych sfrustrowanych zawodników przed chwytaniem cięższych ciężarów bezpośrednio powyżej, poniżej lub obok ciężarów, które właśnie podniosłeś.
Ujmę to w terminach, które możesz zrozumieć. Powiedzmy, że jesteśmy w kolejce do bufetu w Rachel Ray's Gastroenteritis Buffet. Zatrzymujesz się i wylewasz dużą łyżkę śmietanki kukurydzianej, ale zamiast wracać na swoje krzesło, aby zjeść ją z pryszczatą daktylą, zjadasz ją właśnie tam, uniemożliwiając mi w ten sposób zdobycie mojej części śmietanki z kukurydzy.
Co do cholery? Mówisz mi, że muszę poczekać, aż skończysz jeść twoją śmietankę, zanim będę mógł ją zjeść? W jakim okrutnym, perwersyjnym, pieprzonym sąsiadem świecie Mad Maxa dorastałeś?
Zdobyć? Cofnij się, Mięso, wycofaj się.
Prosimy o powstrzymanie się od noszenia perfum lub wody kolońskiej na siłowni. Może wdychają opary Ax Body Spray na waszą rodzinną planetę - planetę Gigolo - ale tutaj na Terra Firma oddychamy tlenem.
Więc kiedy reszta z nas wysysa wiatr podczas wykonywania ciężkich przysiadów lub martwego ciągu, chcielibyśmy móc powstrzymać się od ataków astmy lub rozedmy płuc wywołanych wodą kolońską.
Parzysty zapach ciała jest prawie lepszy od twoich perfum, ponieważ w przeciwieństwie do Shalomar, zapach nie utrzymuje się godzinami, chyba że oczywiście mówisz o Siergieju, Ukrainie, który pracuje w kotłowni, który wpycha pod pachami zwitki chłonnych ręczników Bounty, aby wchłonąć trochę potu.
Prawie nienawidzę siebie za to, że to mówię, ale małe szorty chłopięce i staniki sportowe, które wyglądają, jakby były wzorowane na bieliźnie Agent Provocateur muszę iść. Naprawdę, naprawdę chcę się skoncentrować na treningu, ale jak mogę uzyskać pompę w klatce piersiowej, kiedy mam ochotę, inny miejsca są wypompowane?
Parafrazując Dave'a Chapelle'a, wiele z was może nie być dziwkami na siłowni, ale nosicie mundury jednej z nich.
Człowieku, wiemy, że ciężko pracowałeś nad tym niesamowitym ciałem i niewiele wolelibyśmy robić, niż patrzeć na nie i wyobrażać sobie je w różnych pozach Latającej Wallendy, ale to nas zabija; zabijając nasze treningi i zabijając nasze palce u nóg, ponieważ ciągle uderzamy je o talię Cybex Pec, próbując ukradkiem zajrzeć do twoich gadżetów.
Potrafię docenić każdy taki styl ubierania się w prawie każdym innym środowisku, może z wyjątkiem sali operacyjnej napalonego chirurga mózgu, który prawdopodobnie przypadkowo rozetnie moją aortę, ponieważ gapi się na jakiś dekolt, ale proszę, zatrzymaj trochę siłownię mniej obciążony seksualnie ze względu na nas.
I tak jest wystarczająco źle. Jeśli kiedykolwiek możesz złapać wirusa lub bakterię, która zjada mięso z nosa do lewej strony z ziejącą dziurą, którą musisz zakorkować, aby nie wypływał śluz, to na siłowni.
Większość z nich ma zamknięte drzwi i zgniłą wentylację, ustępując tylko kabinie niskobudżetowych kazachskich linii lotniczych, które obsługują zwierzęta gospodarskie i chłopów. Następnie mamy setki ludzi o złej higienie, którzy dotykają sprzętu i sapią i sapią choroby w powietrze.
Ale są też Tyfus Marys i Larrys. Każda siłownia ma co najmniej jedną. Myślą, że są bohaterami do ćwiczeń, gdy są chorzy, ale z każdym przysiadem z pistoletu hakerskiego lub wypadem z flegmy z masą ciała rozprzestrzeniają patogeny.
Robisz serię ciężkich przysiadów, gdy widzisz, a raczej słyszysz, jednego z tych nosicieli świszczących chorób, które zbliżają się do ciebie, i faktycznie próbujesz wstrzymać oddech, co powoduje, że widzisz ptaszki i, jeśli masz szczęście, przerywasz zestaw bez przebijania się przez ścianę siłowni do salonu piękności po drugiej stronie.
Gdyby tylko były zombie, bo wtedy można by było wytłumaczyć dziurę w ich mózgu.
W rzeczywistości masz nadzieję, że te kundle mają raka zamiast gruźlicy, ponieważ nie możesz złapać raka.
Ćwiczenie na publicznej siłowni podczas choroby wymaga pewnego stopnia samolubstwa, które jest równoznaczne z pewną anomalią genetyczną, która ma trzy nerki, ale odmawia oddania jednej swojej umierającej córce.
Krajobrazy nowoczesnych siłowni są usiane tymi głupimi rzeczami. To wersja gimnastyczna starych zachodnich traw, które bez celu porywają je tam iz powrotem przez cichy wiatr, tylko że są znacznie bardziej niebezpieczne niż martwa materia roślinna.
Kto z nas nie potknął się o jedną z tych rzeczy, niosąc 100-funtowe hantle, lub jeden natrętnie podszedł do nas w środku przysiadu lub martwego ciągu 1RM?
Te neonowe plamy sprawiają, że czujesz się jak dodatkowy w kolejnej części tron, gdzie zamiast być ściganym przez hordy globularnej, cyfrowej śmierci, które wyparowują cię, gdy wchodzą z tobą w kontakt, tylko psują równowagę, cierpliwość i zestaw.
Trzymaj te rzeczy w swoim stojaku lub w miejscu, gdzie nikomu nie będą przeszkadzać, na przykład między pośladkami menadżera siłowni.
Jeszcze bez komentarzy