Zbyt często spotyka się pary, w których jeden z nich ma wrzecionowate nogi, brzuchaty i ma na sobie podkoszulek z trzepaczką żony z tak rozczochranymi włosami pod pachami, że wygląda jak koci ogon czarnego kota angorskiego wetknięty w zamknięte drzwi… a to ta kobieta!
W międzyczasie jej mąż jest zadbany, wypielęgnowany i zadbany.
Okej, może ta duża dysproporcja fizyczna jest trochę rzadkością, ale codziennie widzisz mniej ekstremalne wersje par, które po prostu nie pasują.
Ludzie patrzą na te pary z takim samym niedowierzaniem, jak wtedy, gdy widzą lwa i baranka kręcących się wokół w jakimś często oglądanym filmie na YouTube, ale nie jest to tak urocze.
Chodzi mi o to, że wiesz, że to tylko kwestia czasu, zanim lew rozerwie jagnię na strzępy i przełknie jej parujące wnętrzności, albo, alternatywnie, zostawi jagnię dla krągłego instruktora fitness, który najwyraźniej kupił cały zapas tych cudownie czystych ... przez spodnie do jogi Lululemon, zanim zostały wycofane z rynku.
Nikt nie mówi, że pary muszą wyglądać podobnie, aby odnieść sukces w miłości, ale fizyczność jest czasami zupełnie inną kategorią.
Jeśli jedno z was jest wysportowane, a drugie wygląda jak talerz przegrzanego sera Camembert, to mówi coś o jego szacunku do siebie i szacunku dla partnera. To ma znaczenie.
Chcesz lekarstwa na nijakie życie seksualne, nieuważny małżonek? Podnieś wagę. Idź na siłownię.
Kiedy jesteś pewny swojego ciała, chcesz je rozebrać i zabrać na przejażdżkę. Ludzie też to wyczuwają. Nawet ni-male przybierają dziwne pozy, czują ciepło, ciepło między mną a tobą lub tobą i nią, cokolwiek by to nie było.
A seks między ćwiczącymi jest nie tylko bardziej fizyczny i zmysłowy, ale także intensywniejszy wizualnie. Podczas seksu zostawiasz włączone światła. W rzeczywistości szukasz specjalnego sprzętu oświetleniowego, najlepiej pozostałego po ostatniej światowej trasie Gagi.
Możesz nawet poprosić kilku licealistów, aby odpoczęli od produkcji klubu thespian West Side Story przyjść i obsadzić pioruny. Akcja!
Nie tylko seks jest lepszy, ale pozostaje lepiej od lat. Kiedy twój partner nieustannie cię podnieca, jest to tylko kolejny element dobrego, satysfakcjonującego związku.
Opierając się na dowodach empirycznych, pary muszą dzielić się celami, aby mieć jakąkolwiek szansę na trzymanie się razem.
Zbyt często zwykłe pary, gdy początkowy rozkwit namiętności minął, zaczynają widzieć swoje znaki innych w zimnym, surowym świetle rzeczywistości. Zastanawiają się, co takiego dzielili poza seksem.
Zbyt często ta odpowiedź brzmi „nic” i w panice mają dziecko, które na nowo rozpala iluzję miłości, wyrywa się z myślenia lub rozmawiania o swoim związku.
W takich przypadkach lepiej byłoby, gdyby kupili sobie Xboksa, ponieważ przynajmniej mogliby to zrobić razem. Poza tym brak miłości do siebie prawdopodobnie nie wpłynie zbytnio na wewnętrzny rozwój Xboksa.
Jednak pary, które ćwiczą, mają co najmniej jeden wspólny cel, a mianowicie wspólne zainteresowanie, a może nawet radość z opieki, budowania i utrzymania swojego ciała, a kiedy mają dziecko, to z właściwego powodu - miłości, i może mieć kogoś, kto będzie obserwował psa, gdy idą poćwiczyć.
Wiesz, dlaczego koty i psy nie wychodzą za mąż? Ponieważ po prostu nie działa, gdy napełnisz jedną połowę koszyka spożywczego karmą Purina Cat Chow, a drugą smażoną na głębokim tłuszczu pasztecikami wątrobowymi marki Hungry Dog.
Przygotowanie dwóch zupełnie różnych posiłków z różnymi profilami makroskładników na obiad nie jest przepisem na harmonię ani zdrowie. To samo dotyczy wyjścia na posiłek. Kiedy jeden z was jest świadomy swojego ciała, a drugi nie, pojawia się napięcie i dysharmonia.
Jeśli jeden z was chce zjeść w „Głodnej jałówce”, a drugi w „Organicznym bistro z kumkwatem i ptactwem”, prowadzi to do tarć, walki i być może, w zależności od tego, kto wygra kłótnię, otłuszczenia.
Nie dotyczy to par, którym się udaje. Są jak umysły i wnętrzności. Jedzenie jest czymś, co robią, ponieważ chcą dać organizmowi to, czego potrzebuje. Jedzenie nie zastąpi nieuważnego małżonka, kiepskiego życia seksualnego ani nudy życiem w ogóle.
Wakacyjne wybory osób, którym się nie udaje, są dość przewidywalne. Facet chce pojechać do Vegas pograć w kości, a może do Canton w Ohio, aby odwiedzić Football Hall of Fame.
Jest szansa, że żona chce spędzić jedyne dwa tygodnie wolnego od pracy, odwiedzając swoich rodziców w jakimś gigantycznym, opanowanym przez latające karaluchy mieście emerytów na Florydzie, które znajduje się sto mil od oceanu. To, a może chce iść zobaczyć olbrzymią krowę maślaną na targach stanowych Iowa.
Ale jeśli oboje ćwiczycie, sprawa jest skończona. ty obie chcesz pojechać na Bahamy lub Hawaje; gdziekolwiek możesz rozebrać się do kostiumów kąpielowych lub kąpielówek i pochwalić się lśniącymi ciałami.
Do diabła, oboje myślicie, że będzie dużo czasu, aby pojechać do Paryża, wybrać się w rejs dookoła świata, a nawet zobaczyć tę gigantyczną masłową krowę, kiedy jesteście naprawdę stary, fizycznie nieatrakcyjny i nie chcecie zrzucić ubrania. siebie nawzajem, nie mówiąc już o świecie.
Jeśli jeden partner działa, a drugi nie, zawsze pojawia się poczucie winy i / lub uraza. Jest wściekła, ponieważ jesteś na siłowni „cały czas”, a nie w domu, gdzie rezerwujesz sobie złom.
Waha się przed organizowaniem jakichkolwiek spotkań towarzyskich, ponieważ nie wie, czy będzie to kolidować z czasem spędzonym na siłowni.
Poza tym, kiedy Petersonowie zapraszają cię na obiad, pozornie pokrywają wszystko serem i smalcem i winią cię za zjedzenie pięciu rodzajów deserów, a twój mąż spędza połowę posiłku, strzelając do ciebie sztyletami oczami, ponieważ tego nie je. rodzaj rzeczy.
Ale jeśli oboje ćwiczycie, spędzacie razem czas. Nie musisz nawet mieć jej jako partnera do treningu, ponieważ w dowolnym momencie możesz spojrzeć w górę i rzucić okiem na jej piękny, stonowany tyłek, jak sygnał naprowadzający, wzywający do podniesienia szynki pośladkowej i to raduje twoje serce.
Ponadto świętujecie swoje osiągnięcia i osobiste rekordy. Możesz służyć sobie nawzajem jako trener. Masz gwarantowanego obserwatora, któremu ufasz, że nie będzie rozpraszany, gdy jakiś drżący ssak w sportowym staniku przejdzie obok.
Trzymacie się w ryzach, jeśli chodzi o budowę ciała. Nie poślizgniesz się, bo ona się nie potknie. A kiedy się poślizgniesz, to jest razem, a granie dziwki ze szkoły zawsze było o wiele przyjemniejsze, gdy ktoś zrobił to z tobą.
Faceci są generalnie okropni w kupowaniu prezentów, a kobiety, kiedy bardzo się starają, niezmiennie kupują niewłaściwe rzeczy dla swoich mężów.
Przez większość czasu, w akcie desperacji w ostatniej chwili, facet w końcu kupuje jej mały, odłupany fragment diamentowego pyłu przyklejony do wisiorka od jakiegoś jubilera z centrum handlowego, który ostatecznie kosztował dwutygodniową pensję.
A żona w dobrych intencjach kupi mężowi kombinezon lotniczy Battlestar Gallactica, którego szukał, tyle że to tandetny kombinezon z oryginalnej serii zamiast remake'u. Porozmawiaj o złamanym sercu!
Ale jeśli oboje ćwiczysz, nie musisz się męczyć, czy spodoba się jej czerwony sweter przedstawiający różne gatunki dinozaurów. Możesz kupić jej bluzki treningowe, spodnie do jogi, rękawiczki, piankowe rolki, a nawet Prowler, i nie możesz się pomylić.
Do diabła, nawet seksowne majtki nigdy nie są nieodpowiednim prezentem dla dziewczyny, która ćwiczy, ponieważ w przeciwieństwie do swoich niepracujących odpowiedników naprawdę ceni sobie ozdabianie swojego tyłka i ciała, tak jak kobieta nietreningowa ceni ozdoby do domu, takie jak zasłony lub koronki serwetki na sofę.
To samo podejście działa w przypadku faceta. Każdy sprzęt do ćwiczeń będzie pasował, podobnie jak ubranie, które uwydatni jego bujność.
Kiedy oboje ćwiczycie, myśl, że jeden z was jest słabym małym żonkilem, który najlepiej zostanie w kuchni, przygotowując przysmaki Rice Krispie, odchodzi na dalszy plan. Kobiety, które ćwiczą, są nieuchronnie funkcjonalne; są tak samo zdolni do pracy fizycznej jak mężczyźni.
Większość facetów, gdy muszą przesunąć kanapę, rozładować ciężarówkę lub przenieść betonowy karmnik dla ptaków, musi czekać, aż ich smętny sąsiad wróci do domu, aby mogli poprosić go o pomoc. To albo musisz zatrudnić dwóch potężnych dzieciaków z college'u, którzy przy okazji tropią brud po całym domu. Inaczej jest w przypadku współmałżonka, który ćwiczy.
Przesuń kanapę? Rozładuj arkusze skalne? Przesuń paletę betonowych krasnali ogrodowych? Ojej, nie potrzebujesz dwóch mężczyzn, żeby cię ruszyć, masz Brittany, swojego osobistego portiera, który może przysiadać, wysiadać i podnosić twojego tandetnego sąsiada.
Kiedy oboje ćwiczysz, zwykle uwalniasz swoje frustracje w zdrowy sposób.
Więc szef narzekał na twojego współmałżonka, straciłeś konto Petersena, bezdomna osoba obnażyła swoje Jimmy Choos, a sprzedaż przedłużonych gwarancji na klimatyzatory okienne nie jest tak ekscytującą karierą, jak oboje myśleliście, że może być.
Ale jeśli oboje ćwiczysz, ona nie robi się zrzędliwa, nie odsuwasz od siebie żadnych prób dowiedzenia się, co jest nie tak z chrząknięciem, nie bierzesz jej pieczołowicie przygotowanych szwedzkich klopsików i nie zaczynasz ze złością rzucać nimi w każdy samochód, który jest prowadząc, puszczając w radiu tę głupią piosenkę „Happy”.
Zamiast tego oboje poszliście na siłownię i niegrzecznie potraktowaliście niektóre ciężary.
Wracasz do domu spokojny, zebrany, nawet szczęśliwy i gotowy na seks w świetle stroboskopu.
Jeszcze bez komentarzy