Musisz przyznać uznanie każdemu, kto jest na siłowni, zamiast być na stałe przywiązanym do kanapy z Cheez Whiz. Z drugiej strony, niektórzy z dzisiejszych bywalców siłowni po prostu doprowadzają nas do szału.
Widzieliście ich. Wysokie skarpetki, Reeboki, puste miny, bezmyślnie robiąc cokolwiek WOD, które senator Palpatine i jego słudzy z siedziby CrossFit losowo wyciągnęli z pośladków tego ranka.
W jednej minucie robią wysoki skok olimpijski do wyczerpania między dwoma ławkami, z których inni ludzie muszą korzystać. W następnej minucie blokują stojak na hantle, robiąc przed nim burpee.
Znasz to powiedzenie, CrossFit byłby całkiem fajny, gdyby nie wszystkie CrossFitters? Tak, chodzi o tych facetów.
Teraz jest kilka niesamowitych rzeczy w CrossFit, ale jeśli chcesz to zrobić, przejdź do rzeczywistego pudełka CrossFit, które ma odpowiedni sprzęt i gdzie możesz się czegoś nauczyć.
W tej chwili, pośrodku ruchliwej komercyjnej siłowni, jesteś po prostu irytującym kandydatem.
Drogie zombie telefoniczne, chcielibyśmy Was przedstawić inni ludzie.
„Inni ludzie” to wszyscy ludzie, którzy nimi są nie ty. Szalone, wiemy.
I oto rzecz: inni chcieliby korzystać z tej ławki, stojaka lub maszyny, na której siedziałeś przez 15 minut, zagubiony w magicznej, bajkowej krainie twojego telefonu.
Och, musisz rejestrować swój trening? Wypróbuj spiralny notebook, który nie spełnia funkcji telewizora, odtwarzacza muzyki, urządzenia społecznościowego, narzędzia do podłączania ani platformy do gier.
Ale co kiedykolwiek zrobisz między seriami? Pomyśl o następnym zestawie, zapisz swoją wagę i liczbę powtórzeń ołówkiem, daj wskazówki partnerowi treningowemu, rozciągnij się lub wypij łyk napoju odżywczego podczas treningu? Jeśli jesteś cholernie znudzony, to najwyraźniej czas na kolejny set.
Nie zbliżaj się do strefy telefonicznej. Jeśli musisz mieć muzykę, przysięgnij, że będziesz ją trzymać w kieszeni, jeśli nie masz samodyscypliny potrzebnej do przełączania utworów w mniej niż 10 minut.
Zyskasz lepszy trening, zrobisz szybsze postępy i okażesz szacunek tym „innym ludziom”.”
Pomimo powszechnego stereotypu, użytkownicy sterydów zwykle nie są brutalnymi prześladowcami, którzy chcą zastraszyć innych członków siłowni i wysłać ich do Planet Fitness, aby nie zostali „osądzeni”.”
W rzeczywistości większość z nich jest pokorna, a nawet mówi łagodnie. Problem nie dotyczy doświadczonych użytkowników sterydów. Jego Nowicjusz użytkownicy sterydów, ci douchey „jedzą clen and tren hard” faceci, którzy zaczynają ćwiczyć rozpórki i łapią frazy dwie minuty po pierwszym wstrzyknięciu.
Nie martw się. Zwykle nie trwają długo. Nie uczą się niczego o prawidłowym podnoszeniu i diecie, ponieważ są upośledzeni przez wczesne uzależnienie od narkotyków. To „wynajęta budowa ciała”, jak mówi Christian Thibaudeau, a ci pozerzy nie są wystarczająco sprytni, aby dotrzymać umowy najmu.
Huśtawka z kettlebell jest jednym z najlepszych „nowych” ćwiczeń, jakie istnieją. Użyj go do kondycjonowania, użyj go do rozwoju mocy i ćwiczeń podskoku biodrowego lub użyj go do zbudowania tyłka ze stali. Po prostu proszę, z miłości do Dana Johna, wiedz, co do cholery robisz.
Czy kiedykolwiek widziałeś, jak ktoś na komercyjnej siłowni wykonuje prawidłowy zamach kettlebell?? Przez większość czasu wygląda jak przysiad w zwolnionym tempie, który został kazirodczy wyhodowany z podniesieniem przedniego ramienia.
Przestań. Huśtawka z kettlebell jest aktem kontrolowanej przemocy, a nie ruchem jogi z obciążeniem. Myśl o złych myślach i przesuwaj się nad pudełkiem, aby poprawić swoją formę.
Nie ma powodu, aby ignorować ten temat. Ucz się, bo twoja forma jest tak zła, że rozprasza.
Rzędy jednoramienne są świetne. Zrób to. Ale nie rób tego, trzymając się stojaka na hantle i blokując dostęp do kilku innych zestawów hantli.
Jeśli nadal będziesz kontynuował swoją egocentryczną niegrzeczność, wiedz, że ogłosiliśmy otwarty sezon na Twoich palcach.
Każdy palec u nogi jest wart 1-5 punktów, przy czym mniejsze palce są warte najwięcej. Więc jeśli zdarzy ci się blokować stojak i ktoś upuści hantle na palec u nogi, może to był wypadek, bo wiesz, przecież jesteś cholernie na drodze.
Albo może nie. Może właśnie zdobyli dwa toe, 9-punktowy slam dunk.
Chłopaki, nie lubimy przerywać twojego piątego treningu klatki piersiowej / bi w tygodniu, ale w tym rzecz. Kiedy trenujesz z ośmioma ziomkami, przez ponad godzinę zajmujesz jeden element wyposażenia.
Otrzymujesz również niezły trening, biorąc pod uwagę fakt, że odpoczywasz 22 minuty między seriami. Gęstość treningu. wygoogluj to.
Dodając SMS-y, zmieniając piosenki, robiąc selfie i głośno zastanawiając się nad swoimi szansami z tą dziewczyną na bieżni, spędziłeś dwie godziny na siłowni i zrobiłeś trzy zestawy.
A tak przy okazji, to nie wszystko, bracie.„To Twój obserwator, który wiosłuje pionowo 30% obciążenia.
Spróbuj tego zamiast tego. Oderwij się od stada i trenuj przez chwilę solo. Nauczysz się mnóstwo i prawdopodobnie wykonasz więcej niż trzy zestawy klatki piersiowej na trening. Możesz nawet mieć czas na nogi. (To są dwunożne kończyny poniżej talii, które również zawierają mięśnie.)
Istnieje wiele świetnych programów treningowych wykorzystujących obwody. Ale o to chodzi: nie możesz zrobić obwodu ośmiostanowiskowego i zająć jednej czwartej całej siłowni. Nie rób tego wszystkiego, ponieważ ktoś się wślizguje i używa części twojego wyposażenia.
Jeśli twój program wymaga wielu ćwiczeń w obwodzie lub złożonym formacie, użyj odmian ćwiczeń z hantlami i umieść dzwonki w pobliżu maszyny lub stojaka. W ten sposób nie musimy stać i zastanawiać się, czy skończysz, czy tylko na siódmym ćwiczeniu z 8-rundowego obwodu.
Próbujemy skupić się na własnych treningach i ignorujemy go, ale to tak, jakby siedzieć w środku cyrku z trzema pierścieniami i próbować ignorować żonglerów i tańczących słoni.
Jest wielu mądrych, ciężko pracujących trenerów osobistych… i są zakłopotani, że wykonują ten sam zawód, co ten klaun.
Czy naprawdę rozmawiasz o jakimś programie telewizyjnym ze swoją klientką, która najwyraźniej chce się skrzywdzić, ponieważ jej forma jest tak zła? Czy naprawdę masz 70-letniego mężczyznę kręcącego jednonogie loki, stojąc na piłce BOSU?? Jesteś SMS-y podczas gdy twój klient robi serię?
Znajdź inną pracę na pół etatu. Najlepiej poza branżą fitness.
Na siłowni możesz zaprzyjaźnić się, ale nie bądź tym facetem.„Znasz tego faceta - faceta, który przerywa twój trening, żeby porozmawiać. Nieustannie. O niczym… oprócz niego, oczywiście.
Mówca jest albo nieświadomy takich rzeczy, jak odpowiednie okresy odpoczynku i ogólna etykieta na siłowni, albo on (lub ona) nie ma poczucia mowy ciała, osobistych pęcherzyków przestrzeni i werbalnych wskazówek kontekstowych.
Bez względu na to, jak bardzo grzecznie starasz się uciec, po prostu nie możesz tego przerwać. Najgorsi przestępcy podążą za tobą i będą kontynuować rozmowę nawet po rozpoczęciu nowej serii.
Możesz nie traktować treningu poważnie, Talker, ale inni to robią. Mają do zrobienia, PR do zerwania i ograniczoną ilość czasu na zrobienie tego.
Możesz zacząć zauważać, że ludzie odwracają wzrok, kiedy cię widzą i kierują się na drugą stronę siłowni. Wiesz dlaczego? Ponieważ stałeś się „tym facetem.”
Przynajmniej zachowaj gadkę, dopóki nie zobaczysz, jak wychodzimy z siłowni lub nie będziemy w szatni. A jeśli to drugie, nie rozpoczynaj rozmowy, gdy jesteś nagi. Nikt nie musi tego widzieć.
Każda siłownia ma co najmniej jedną. Czasami są to po prostu kolesie o słabych umiejętnościach społecznych, a czasami ich zachowania są wręcz drapieżne.
Jest facet, który nosi krótkie spodenki i celowo rozciąga się przed kobietami, żeby zobaczyły jego workowate jaja. Jest taki niezręczny facet, który robi zdjęcia kobiet z telefonu komórkowego do „późniejszego wykorzystania”.”
Jest „podrywacz”, którego jedynym celem przebywania na siłowni wydaje się być rozprzestrzenianie opryszczki lub brodawek narządów płciowych. Najgorszy scenariusz? Pełzacz, który Pracuje na siłowni.
Co robisz z pnączami? Przekazujesz ich kierownictwu. W rzeczywistości są tam dziwki, które zostały wyrzucone z każdej siłowni w mieście z powodu ich przerażającego skradania się. Słowo się rozchodzi.
Powiedz właścicielowi, że albo pnącze odejdzie, albo ty i kilku twoich przyjaciół płacących składki.
Są starsi od Mosesa i nadal podnoszą ciężary i kopią tyłki. Ci faceci i dziewczęta rządzą. Módl się, abyś pewnego dnia stał się jednym z nich.
Ci duzi faceci to biznes i nie popełniają żadnego z błędów wymienionych powyżej. Wchodzą, ciężko pracują i wychodzą. Są zawsze pomocni, gdy zostaną o to poproszeni (ale nie podczas zestawu, Talkers!), ale nigdy nie będzie niepokoić innych niezamówionymi poradami.
Podczas gdy większość mężczyzn w dzisiejszych czasach popija latte sojowe i robi hobby z poczucia własnej nieomyślności obrażania się przez każdą drobiazg, kobiety po trzydziestce wydają się być nowymi słabymi na siłowni.
Często trenują mocniej i mądrzej niż faceci w latach dwudziestych i mają wszystkie pyszne mięśnie, aby to udowodnić. „Trenujesz jak dziewczyna” stało się ostatnio komplementem.
Przezwyciężyli wstyd związany z przebywaniem na siłowni z bardziej sprawnymi ludźmi. Postanowili coś zmienić. W tym celu zasługują na wszelkie wsparcie, jakie możemy im udzielić.
Potrzebujesz motywacji? Zobacz, jak facet na wózku robi gówno. Teraz spójrz na kobietę z ramieniem na temblaku, który zgina się w dolnej części ciała.
Amit Sapir miał trzy operacje podczas treningu, aby pobić rekord świata w przysiadach. Po prostu trenował najlepiej, jak potrafił, podczas rekonwalescencji, czasami trenując tylko jedną stronę ciała na raz. Zaledwie kilka tygodni po ostatniej operacji przybił 722 funty na surowym przysiadie.
Jaka jest Twoja wymówka?
Jeszcze bez komentarzy