Kiedyś większość z nas chodziła na siłownię, aby uciec od irytujących ludzi. Teraz musisz opuścić salę gimnastyczną, aby przed nimi uciec.
Jestem właścicielem siłowni i ćwiczę przez całe życie. Jeśli denerwują Cię pewne osoby na siłowni, prawdopodobnie właściciel też. Niewiele rzeczy jest bardziej irytujących niż ludzie, którzy są samolubni, nierozważni i uprawnieni. Jako właściciel siłowni widzę to wszystko. Jest to szczególnie irytujące, jeśli negatywnie wpływa na mój portfel lub zdolność do zapewnienia moim członkom tego, co najlepsze.
Jednak nie wszystko jest irytujące; kontekst ma znaczenie. Loki w stojaku do przysiadów? Jest to całkowicie w porządku, gdy siłownia jest martwa i nie ma w zasięgu wzroku squattera. Ale staje się irytujące, gdy robisz je na jedynym stojaku do przysiadów, jaki ma siłownia w godzinach największej oglądalności, kiedy ktoś inny chce przysiadać.
Ludzie zachowujący się źle ze złą higieną, którzy nadużywają sprzętu, kradną szpilki i hantle, nękają innych członków i w inny sposób obrażają mój biznes… te rzeczy są nie tylko irytujące dla bywalców siłowni, są kosztowne i prowadzą do publicznego narzekania, co oznacza, że ja Będę musiał kogoś załatwić na Facebooku, dopóki cokolwiek to nie będzie mogło zostać naprawione lub wymienione (na mój koszt).
To są ludzie, którzy powodują największą frustrację. Jeśli to zrobisz, przynajmniej będziesz wiedział, jak to wychodzi i jak wyglądasz dla reszty z nas.
Ten podnośnik ustawia ławkę przed stojakiem na hantle, a następnie otacza ją każdym pojedynczym hantlem, którego planuje użyć w najbliższej dającej się przewidzieć przyszłości. A potem zostawia to wszystko tam, kiedy skończy.
Kto jest zwykłym winowajcą? Dupek robiący zrzucane zestawy siedzących tylnych rzeczy, których nikt nigdy nie widział ani nie słyszał, ale możesz powiedzieć, że to po prostu złe. Byłoby to wybaczalne, gdyby nie było tak samolubne. Newsflash: Inni też chcą trenować z hantlami; nie możesz mieć ich wszystkich na oku.
Nie ten, kto trenuje nogi, ale „squatter”, jak przy wprowadzaniu się i zajmowaniu obszaru, do którego nie ma prawa własności.
Squatters są zwykle przewożeni w torbach gimnastycznych, które mieszczą kilka posiłków, dzbanami na wodę, dwoma różnymi rodzajami pasów do podnoszenia, czterema różnymi rodzajami chust, kredą, paskami i ręcznikami. Każdy, kto zaparkuje tyle rzeczy, prawdopodobnie będzie przez jakiś czas biwakował.
Miejsce, do którego się wprowadzają, określa poziom irytacji. Dla mnie to prasa do nóg. Siłownia, w której trenuję w USA, ma jedną pojedynczą prasę do nóg. Prawie czuję się winny, gdy sam go trenuję, kiedy tylko mam szczęście go używać.
Ale jeśli naprawdę tego chcę, muszę zaplanować cały trening według harmonogramu określonej pary, inaczej to się nie wydarzy. Ci dwaj wchodzą, wyładowują bagaż i przechadzają się po 15 zestawach każdy, zmieniając dla siebie wagę co turę, ponieważ on robi jakieś 260, a ona robi 90 funtów. Co gorsza, są super ustawione z siedzącą maszyną do cieląt, którą również należy załadować, rozładować, a następnie ponownie załadować. Tak więc przez większą część godziny nikt inny nie dostaje wyciskania nóg.
A co z „squattersami”, którzy kucają? W niektórych salach gimnastycznych brak stojaków do przysiadów powoduje tak drażliwe sytuacje, że jeśli staniesz w kolejce w godzinach największej oglądalności i masz zamiar robić tam loki, wynikające z tego zabójstwo byłoby uzasadnione. Czas spędzony na półce to cenny towar. Jeśli masz szczęście, że go dostałeś, nie marnuj tego na bezmyślny dupek.
Ale są tacy, którzy nie mają problemu ze zdobyciem stojaka do przysiadów. Wyobraź sobie sobotni poranek; sala gimnastyczna jest wypełniona prawie do poziomu naruszenia przepisów przeciwpożarowych. Rozpaczliwie podciągnął Pillsbury Dough Boy i Michelin Man, szukając przysiadu. Nie tylko stojak do przysiadów, ale także płaska ławka, dzięki której mogą usiąść, owijając swoje kolana.
Zawsze zakłada się, że większym facetom uchodzi na sucho więcej gówna na siłowni, więc dla nich wyprzedzanie graczy w piłkę rakietową nie stanowi problemu. Ci dwaj nigdy nie muszą długo czekać na stojak. Ale jeśli TY chcesz go użyć? Wróć przynajmniej za godzinę lub dwie.
Nikt tak naprawdę nie oczekuje, że będziesz pachnieć różami na siłowni, ale nie powinniśmy tolerować zjełczałego BO lub wzdęć, które mogą wywołać płacz cebuli. Nie ma prawie nic gorszego niż ktoś śmierdzący BO lub wyrywający bąki, kiedy łapiesz oddech podczas ciężkiego seta.
Jasne, większość z nas jest winna przypadkowego założenia odjechanej koszuli. Ale kiedy zauważymy, że brzydko pachniemy, robimy, co w naszej mocy, aby to ukryć, lub wracamy do domu i się zmieniamy lub znajdujemy sposób, aby się zdystansować.
Śmierdzi zdają się postępować odwrotnie. Są zakochani w swoim smrodzie i są tak wolni od ducha, że chcą się nim dzielić ze wszystkimi. Przyczyną jest niepranie ubrań lub ciała, ponowne noszenie ubrań, które spocą się bez prania, spoconych stóp lub zwykłych, starych wzdęć.
Śmierdzące na siłowni to irytacja, którą należy się zająć. To rozprasza uwagę tych, którzy muszą trenować. A na mojej siłowni zgadnij, kto może powiedzieć przestępcy członkowi, że są skargi na jego zapach? Chcesz porozmawiać o niezręcznej rozmowie.
Nie dyskryminuję, ponieważ młodsi faceci po prostu tego nie robią. Ale starzy ludzie są bezwstydni! Nie wiem, co z nimi jest, ale chcą mieć pewność, że ich włochaty odbyt jest jak najbardziej widoczny dla jak największej liczby osób i zginają się w wykrzywionych pozycjach, wysychając, aby to udowodnić.
To ci sami faceci, którzy na sali gimnastycznej ledwo chodzą! Szurają z chodzikami, laskami, kulami, skuterami, wózkami inwalidzkimi, butlami z tlenem… ledwo się poruszają, nie mówiąc już o pochyleniu się, aby podnieść uchwyt bez chwytania się czegoś. Ale w szatni widać więcej rozgwiazd niż na plaży! Z jedną nogą na ławce i niczym, czego można by się trzymać poza ręcznikiem, ci faceci są bardziej elastyczni niż Jean-Claude Van Damme!
Znalazłem jednego w mojej siłowni, który używał suszarki do rąk na swoich piłkach. Podnosił pod nim krzesło, a następnie podnosił jedną stopę i pochylał się w najlepszej pozycji, aby jego krocze znalazło się w jednej linii z powietrzem, aby mógł wysuszyć swoje jądra. To jest problematyczne, nie tylko z powodu obrazu, którego nie widzę, ale dlatego, że kiedy wypali moją suszarkę do rąk, będę musiał wydać setki dolarów na nową.
Ten scenariusz nie jest wyjątkowy dla mojej siłowni. Wchodzisz do szatni w dowolnym LA Fitness, 24 Hour Fitness lub lokalnym klubie zdrowia o 11 rano i wchodzisz prosto do starej, owłosionej konwencji odbytu.
Są to ludzie, którzy zajmą trzy lub cztery elementy wyposażenia i zaznaczą swoje terytorium ręcznikiem na jednej stacji, torbą treningową i kilkoma paskami na drugiej, przepoconą koszulą na drugiej itd. Robią jakiś obwód w porze największej oglądalności i chcą zarezerwować swoje miejsca różnymi dziwnymi ubraniami, brudnymi ręcznikami i osobistymi bzdurami.
Rozumiem, że zostawiasz ręcznik na ławce, żeby go uratować, bo musisz biec do łazienki lub napełnić butelkę wody, ale oznaczając pół siłowni swoim gównem i oczekując, że wszyscy uszanują fakt, że to wszystko robisz przestrzeń - ponieważ masz 135 funtów, masz więcej pryszczów niż mięśni i wierzysz, że trening obwodowy jest twoim zbawieniem - jest tak niegrzeczny i bezmyślny, jak szalony.
Siłownia nie należy do Ciebie. Kiedy widzę, jak jakiś palant to robi, a oni nie spieszą się, robiąc obchód, zwykle biorę całe ich gówno, przynoszę je do recepcji i proszę, aby ich rzeczy zostały zgubione i znalezione. Ktoś najwyraźniej o tym zapomniał, prawda? Wyraz ich twarzy, kiedy przeszukują siłownię w poszukiwaniu swoich rzeczy, jest bezcenny.
Ten varmint najlepiej uosabia film, który pojawił się w mediach społecznościowych. Jeśli tego nie widzieliście, facet spędził blisko 30 minut ładując każdy 45-kilogramowy talerz na prasie do nóg, a następnie położył sztangę olimpijską na szczycie sanek, załadował TO wszystkimi 45-cio kilogramowymi, które mogło pomieścić, a potem trzymał to wszystko razem z tak wieloma największymi hantlami, jakie mógł ułożyć na górze.
Owinął kolana, wspiął się do środka, warknął, chrząknął i wrzeszczał, żeby się uspokoić, a potem - kiedy wszyscy w końcu patrzyli z zapartym tchem - zepchnął sanki z przystanków o ćwierć cala (nawet nie otwierając ich. ), a następnie wrzasnął i chrząknął, wykonując kilka spastycznych ćwierćcalowych powtórzeń. Skończył, zatrzaskując sanie z powrotem na przystankach.
Rekord świata, prawda? Siedział tam, łapiąc oddech i rozglądając się za oklaskami.
Chociaż jest to skrajny przykład, ilustruje stopień, w jakim niektórzy ludzie będą masować swoje ego. Jestem pewien, że ten facet chodzi dookoła, mówiąc, że może naciskać nogami cały ciężar na siłowni, dla powtórzeń. Ku wielkiemu zmartwieniu każdego, kto chciałby użyć tego żelazka i faktycznie z nim podnosić.
Ci faceci są wszędzie. Ładują szaloną ilość ciężaru, używają wszystkich łańcuchów lub wieszają talerze na stosach z dodatkowymi szpilkami, które „pożyczyli” ze stosów obok. Robią wszelkiego rodzaju hałas i prawie nic nie osiągają.
Duże ładowarki nie tylko zakłócają przepływ siłowni, gromadząc mnóstwo talerzy, ale także nadużywają drogiego sprzętu do siłowni, przeciążając go daleko poza zaprojektowane przez inżynierów tolerancje projektowe. Wtedy cenne rzeczy się psują i nikt nie może ich użyć, dopóki nie zostaną naprawione, koszt, który wychodzi z kieszeni właściciela siłowni, a NIE głupka, który go zepsuł.
Muszą codziennie korzystać z tego samego sprzętu, jakby to była „ich” maszyna. Bez względu na wszystko, ten na końcu należy do nich. Widzisz je codziennie, zawsze na tej samej maszynie. Będą nawet na to czekać lub zeskoczyć z innego, gdy tylko „ich” stanie się dostępny.
Na mojej siłowni w Meksyku zatrzymuję się w mieszkaniu na najwyższym piętrze budynku. Na szczęście moja sypialnia dzieli część ściany z pokojem z bieżnią. Pewnego niedzielnego poranka o 8 rano obudził mnie (pomimo dodatkowych warstw izolacji w ścianie) coś, co brzmiało jak gumowa płetwa do nurkowania wielokrotnie uderzająca o chodnik.
Dryfując do świadomości, próbuję dowiedzieć się, co może powodować ten hałas, a czego nie mogę, przez całe życie, ani nie mogę ponownie zasnąć. Po 30 minutach toczenia, moja uszczelka w końcu pękła i rzuciłem się prosto w górę, szukając młota kowalskiego.
Włożyłem szorty i udałem się do pokoju z bieżnią. Cały pokój był pusty, wszystkie 22 bieżnie z wyjątkiem JEDNEJ. Na tej bieżni ukośny szew paska rozerwał się, powodując 15-calowy trójkąt luźnego pasa, który „uderzał” o ramę za każdym razem, gdy się pojawiła. Proponowana „właścicielka” bieżni radośnie odbiegała z zatyczkami w uszach, zupełnie nieświadoma kakofonii trzepoczącego pasa pod stopami.
Zszedłem do biura, złapałem tabliczkę „nieczynne”, wróciłem po schodach, wyciągnąłem wtyczkę, wyjąłem przewód zasilający, położyłem tabliczkę na bieżni i wyszedłem - wszystko, gdy ona jeszcze na niej była.
Spodziewane jest pocenie się. Ale kałuże potu pozostawione na ławkach lub maszynach już nie. Każdy, kto wie, że pocą się kule, powinien nosić ręcznik, aby wchłonąć bałagan.
Był facet na jednej z siłowni, do której chodziłem, który każdego ranka używał tego samego wspinacza po schodach w swoich czarnych szortach i Crocsach. W słońcu ociekał potem niczym olbrzymia lodowata butelka coli. Byłby na całej maszynie - nie tylko na uchwytach, ale także na szynach, nadwoziu i całej gumowej podkładce pod spodem. Wyglądało na to, że został pozostawiony na deszczu.
Kiedy facet skończył, po prostu wysiadał i odchodził, wciskając się w swoje przemoczone Crocs. Kilka osób skomentowało go, ale nie usłyszeli; facet nie zamierzał posprzątać swojego bałaganu.
Teraz, dla tych, którzy musieli ćwiczyć cardio, musiało to być denerwujące. Ale mnie to nie obchodziło. Tak naprawdę obchodziło mnie to tak mało, że nie zawracałem sobie głowy ostrzeżeniem go przed kałużą potu, w którą miał zanurzyć tył głowy. Przygotowywał się do wyciskania hantli na ławce, a po poprzednim nierozważnym dupku pozostała na niej ogromna kałuża potu. W tym czasie człowiek spocony z cardio wysuszył się, zmienił koszulę i był gotowy do oderwania kilku dużych powtórzeń parą 30 sekund.
Trenowałem naprzeciw niego, myśląc, że to będzie zabawne. Położył się, a jego łysa głowa rozpryskała się! W kałuży potu. Rzucił hantle i rzucił się prosto do góry, wycierając tył głowy z tym wyrazem twarzy WTF. Nie mogłem się kontrolować. Spojrzał na mnie, śmiejąc się i nachmurzył się, co sprawiło, że śmiałem się mocniej. Jeśli istnieje karma na siłowni, to jest to dowód.
Widziałeś tę osobę i wiesz, że nie może przetrwać przez długi czas bez czczenia telefonu komórkowego… z pewnością nie długość treningu. Niektórzy mówią, że prowadzą ważne interesy. Może tak, ale jeśli nie jesteś codziennym handlem lub chirurgiem dyżurnym, nie jesteś TAK ważny, że nie możesz wyjść z sieci przez godzinę i, nie wiem, może skoncentrować się na treningu?
W rzeczywistości, dla bardzo irytujących, gra na Instagramie w czasie rzeczywistym jest częścią „treningu”.„To w naturalny sposób prowadzi do autoportretów i filmów przesyłanych do mediów społecznościowych, Snapchatów i oczywiście odpowiadania na odpowiedzi i czekania na nowe polubienia - wszystko to siedząc na maszynie, której inni chcieliby używać.
Kiedy zwrócisz ich uwagę i zapytasz, ile jeszcze zestawów zostało, racjonalne zombie telefoniczne na wpół świadomie zdadzą sobie sprawę z tego, co robią i odejdą, kierując się obwodowo w kierunku innego wolnego miejsca, na którym mogą się oprzeć lub usiąść, nigdy nie patrząc. w górę. To właściwie najlepszy scenariusz.
Najgorszym scenariuszem jest to, że złość telefonicznego zombie, ponieważ próba udostępnienia części sprzętu jest dla NIEGO niedogodna. W zależności od tego, jak zatłoczona jest sala gimnastyczna, nierówność przeciwników i ilość sprzętu, który może założyć jedna ze stron, te sytuacje mogą łatwo przekształcić się w coś godnego pożałowania… i ktoś wychodzi z sali gimnastycznej z kawałkiem wielkości pieczeni. na jedno oko.
Nie toleruję przemocy na siłowni. Ale liczba ludzi podłączonych do sieci i nieświadomych swojego otoczenia jest ciągłą frustracją dla tych z nas, którzy poważnie traktują to, co robimy na siłowni.
Szczerze mówiąc, nie jest tak bezmyślny jak inni. Ale ponieważ jest chodzącym stereotypem, pogłębia wizerunek narcystycznego kulturysty z niewielkim intelektem i klasą. Innymi słowy, jest samozadowolonym dupkiem.
Jeśli regularnie chodzisz na siłownię i lubisz powiększać swoje mięśnie, możesz od czasu do czasu na nie popatrzeć. Im bardziej hardkorowa twoja siłownia, tym więcej możesz uciec od upuszczenia spodni i uderzenia quadami w lustro, pod warunkiem, że jesteś co najmniej bardzo bliski zawodów. Ale zwykle tak nie jest w przypadku pozera.
Jeśli nie możesz patrzeć nigdzie indziej, ALE lustro, musisz po każdym zestawie przybrać pozę, robić selfie na każdym przystanku, a nie jesteś nawet blisko bycia w formie, to po prostu jesteś irytujący, a ty Dajemy również wiarę przekonaniu, że kulturyści są głupimi egoistami.
Jeszcze bez komentarzy